清河恋爱了。
他婶子肥水不流外人田，在他婶子的大力搓和下，和一位曾在沈恩衣面前大言不惭脚踏五条船的大肥妹。
大肥妹身材粗旷，长头发扯了一脸疮豆！沈恩衣问她：“你脚踏五条船怎么踏？”
她说“就那样，在船上乱踩呗，哪个有钱跟哪个，钱永远也不嫌多。”
后来，公司又招进来一个张口闭口自称一脚踏三船的男生。
沈恩衣听了又问。
“一脚踏三船，怎么踏？”
他说：“一个是我爱的，一个是爱我的，还有一个是喝醉后睡一起的。”
他说：“这地方真穷，狗不拉屎鸟不生蛋的，穷得很呢。”
他的话勾起沈恩衣无数的回忆。
在快车上，沈恩衣望着自己的家乡发呆。对面坐着的人问：“美女，你去哪？”
沈恩衣说：“去那边。”
沈恩衣回神反问道：“你感觉这边怎样？”
那人想也没想就说：“怎样，还能怎样，反正我感觉太穷了。”
大穷！
沈恩衣望着自己身上洁白又华贵艳丽的荷叶裙，原来如此，就算自己穿上公主裙和漂亮的水晶鞋后，自己仍很穷，不是公主。
一会儿，“一脚踏三船”的人又说“那什么鬼，做了十几年，不过就得一个经理。”
他那么看不起人，做起事来也十指尖尖，没多久，他就被经理炒了。
再没多久，清河就恋爱了，找了那个脚踏五条船的大肥妹。
往后，清河给沈恩衣友情买饮料时，大肥妹的工作台也都会有那么一模一样的一瓶。
开盖有奖，再来一瓶。
林以辰再发神经时，沈恩衣又出去了，不过这次，她带了钱。
她走进车站，像幽灵那样孤孤单单的坐着，坐了很久很久也不动身，是不知道去哪了。
她以为，自己就这样头也不回的走了。
结果坐着坐着，气也消了。
尤其是看票时三位数的票价，她在心里默默的算――一张票能买孩子的许多的衣服，许多玩具。
出了车站的门，她拿了孩子的衣服，玩具，又心無旁騖，一往無前的往租屋走，并低声下气地求林以辰去。
用林以心的小报告，汤婆的话说“那时她就早已有了离心，如果不是忘带身份证，她早走了！”
她们只知道沈恩衣的过，完全不识恩衣之难！她们忘了，仔是人，媳妇也是人儿！林以辰吃喝飘古都是应该，沈恩衣生气就是万恶！
家没有媳妇一席之地！
沈恩衣早些年听过这样一个故事。
一个经历婚姻绝望离家出走的男人，他走出家门，临行前打算再回头看一眼他和妻子两个人共同生活过十几年的家，当他抬头看到妻子洗晒在阳台上的衣服时，马上就后悔离家出走了，于是又跑回来。
沈恩衣觉得自己和这个男人的经历很像。
有人说，人回来了，失望的事情依然会失望。
通常只有两个人的时候，赶上大街小巷传来走佬们版卖的吆喝声。例如：“蟑螂药，老鼠药，特效蚂蚁药。”
林以辰就会奶声奶气的来一段：“蟑螂尿，老鼠尿，特效蚂蚁尿，童子尿，哎呀，老婆，我今天还是童子呢！”
倘若下班途中遇到捡拉罐的，林以辰回来就边开门边手舞足蹈的唱：“收拉罐，收拉罐，矿泉水瓶我只收两毛半。”
有时邻居就会跑出来大喊大叫：“喂，大哥，电视新闻上那个表白被拒然后打开“收废品，垃圾”广告的男主是你吗？”
“不是。”
林以辰连忙解释。
处理好了，他才慢悠悠的过来拍门。
“请问有人在家吗？”
“不在。”沈恩衣没好气，有时她在洗衣服，他明明有钥匙，却非要她跑着来开。
“那你不是人？”
“我是婆……”
“是婆就好，就怕不是婆。”
林以辰似喜欢这种温和的称呼，有时她叫他：“大笨”。他就叫她：“小笨”。有时她叫他：“猪”，他就叫她：“母猪”。
时逢一家几口，他就叫：“小笨，小小笨要喝奶，小小笨要拉屎撒尿。”
有时矛盾，一时半会儿想不开，她就跑去自己的手机通讯录那给他改名。林以辰改成秋阳玉。
秋阳玉是“谁稀罕你”的意思。
“谁稀罕你”不管用了，她就改为臭男人。
林以辰知道她的习惯，翻手机查看过后说：“老婆，我不臭丫，每天涮牙，洗澡，很香的，不信你闻闻。”
他讲完脱了衣服来秀，左勾拳，右踢腿，就在她以为他要发大招时，他却画风一变来个“小鸭游泳”或“青蛙浮水”。
做手术那次，她把他的名字厌恶的写成“狗-杂-种”，等她气消了拿给他看，只见“狗-杂-种”发来无数条道歉的信息，数未接来电。
她用的手机普普通通没有记忆，只要你把名字改了，所有的数据都瞬间刷新成现。
林以辰看着电话一声不响。
“什么杂种，最多是你老公。”
人后，他怕痒，她哈他。
“猪啊猪啊拉伸猪”的唱。她痒着他，他抱着她。
不是人后是人前，她有时为了开心也说：“林以辰，我们来假装好不好，假装很恩爱的样子虚伪的走过一生算了。”
林以辰说：“好丫，如果你爱我你就做家务，跳跳，如果你爱我你就做家务。”阴阳怪气，有持无恐的。
她听了马上说：“算了，不爱了。”
有时，吃饱了撑着，他也会找些有的没的来和她吵，等她气个半死时，他又像做大事开大车的正人君子一样厚脸皮说：“老婆，夫妻嘛，人人都是窗头吵架窗尾巴合。春光有限，我们赶紧抓时间合”
“不怕我骂你？”她问。
“不怕，神仙说，打是亲，骂是爱。”
合好了，她说：“我们去买些日用品吧。”
林以辰说：“你有车吗？”
沈恩衣说：“没”。
林以辰说：“那不去，走路降低我的身价”。
沈恩衣因而又气得七荤八素，说：“你什么身价？”
林以辰无话，弄好行头后，他又笑嘻嘻地说：“老婆，我去当鹅赚钱给你享清福，鹅！鹅！鹅！三百挪，博一博，单车变摩托”。
当林以辰大言不惭说：“男人可以有小三”时，沈恩衣想都没想就义愤填鹰地回：“男人可以有小三，女人也可以有小四！！比无赖，谁怕谁！！！”
她是那么的生气，以至于大姐和她说：“恩衣，你是世界上最幸福的女人！”时，因为这句话，她彻夜难眠，心中似有很多话想和大姐真心实意去说。
于是，她给大姐写了一封很长很长的信。
大姐没有收信的习惯。
沈恩衣也没有寄信的习惯，她想了很久，才想到把信夹到街上得来的免费周刊中。
他婶子肥水不流外人田，在他婶子的大力搓和下，和一位曾在沈恩衣面前大言不惭脚踏五条船的大肥妹。
大肥妹身材粗旷，长头发扯了一脸疮豆！沈恩衣问她：“你脚踏五条船怎么踏？”
她说“就那样，在船上乱踩呗，哪个有钱跟哪个，钱永远也不嫌多。”
后来，公司又招进来一个张口闭口自称一脚踏三船的男生。
沈恩衣听了又问。
“一脚踏三船，怎么踏？”
他说：“一个是我爱的，一个是爱我的，还有一个是喝醉后睡一起的。”
他说：“这地方真穷，狗不拉屎鸟不生蛋的，穷得很呢。”
他的话勾起沈恩衣无数的回忆。
在快车上，沈恩衣望着自己的家乡发呆。对面坐着的人问：“美女，你去哪？”
沈恩衣说：“去那边。”
沈恩衣回神反问道：“你感觉这边怎样？”
那人想也没想就说：“怎样，还能怎样，反正我感觉太穷了。”
大穷！
沈恩衣望着自己身上洁白又华贵艳丽的荷叶裙，原来如此，就算自己穿上公主裙和漂亮的水晶鞋后，自己仍很穷，不是公主。
一会儿，“一脚踏三船”的人又说“那什么鬼，做了十几年，不过就得一个经理。”
他那么看不起人，做起事来也十指尖尖，没多久，他就被经理炒了。
再没多久，清河就恋爱了，找了那个脚踏五条船的大肥妹。
往后，清河给沈恩衣友情买饮料时，大肥妹的工作台也都会有那么一模一样的一瓶。
开盖有奖，再来一瓶。
林以辰再发神经时，沈恩衣又出去了，不过这次，她带了钱。
她走进车站，像幽灵那样孤孤单单的坐着，坐了很久很久也不动身，是不知道去哪了。
她以为，自己就这样头也不回的走了。
结果坐着坐着，气也消了。
尤其是看票时三位数的票价，她在心里默默的算――一张票能买孩子的许多的衣服，许多玩具。
出了车站的门，她拿了孩子的衣服，玩具，又心無旁騖，一往無前的往租屋走，并低声下气地求林以辰去。
用林以心的小报告，汤婆的话说“那时她就早已有了离心，如果不是忘带身份证，她早走了！”
她们只知道沈恩衣的过，完全不识恩衣之难！她们忘了，仔是人，媳妇也是人儿！林以辰吃喝飘古都是应该，沈恩衣生气就是万恶！
家没有媳妇一席之地！
沈恩衣早些年听过这样一个故事。
一个经历婚姻绝望离家出走的男人，他走出家门，临行前打算再回头看一眼他和妻子两个人共同生活过十几年的家，当他抬头看到妻子洗晒在阳台上的衣服时，马上就后悔离家出走了，于是又跑回来。
沈恩衣觉得自己和这个男人的经历很像。
有人说，人回来了，失望的事情依然会失望。
通常只有两个人的时候，赶上大街小巷传来走佬们版卖的吆喝声。例如：“蟑螂药，老鼠药，特效蚂蚁药。”
林以辰就会奶声奶气的来一段：“蟑螂尿，老鼠尿，特效蚂蚁尿，童子尿，哎呀，老婆，我今天还是童子呢！”
倘若下班途中遇到捡拉罐的，林以辰回来就边开门边手舞足蹈的唱：“收拉罐，收拉罐，矿泉水瓶我只收两毛半。”
有时邻居就会跑出来大喊大叫：“喂，大哥，电视新闻上那个表白被拒然后打开“收废品，垃圾”广告的男主是你吗？”
“不是。”
林以辰连忙解释。
处理好了，他才慢悠悠的过来拍门。
“请问有人在家吗？”
“不在。”沈恩衣没好气，有时她在洗衣服，他明明有钥匙，却非要她跑着来开。
“那你不是人？”
“我是婆……”
“是婆就好，就怕不是婆。”
林以辰似喜欢这种温和的称呼，有时她叫他：“大笨”。他就叫她：“小笨”。有时她叫他：“猪”，他就叫她：“母猪”。
时逢一家几口，他就叫：“小笨，小小笨要喝奶，小小笨要拉屎撒尿。”
有时矛盾，一时半会儿想不开，她就跑去自己的手机通讯录那给他改名。林以辰改成秋阳玉。
秋阳玉是“谁稀罕你”的意思。
“谁稀罕你”不管用了，她就改为臭男人。
林以辰知道她的习惯，翻手机查看过后说：“老婆，我不臭丫，每天涮牙，洗澡，很香的，不信你闻闻。”
他讲完脱了衣服来秀，左勾拳，右踢腿，就在她以为他要发大招时，他却画风一变来个“小鸭游泳”或“青蛙浮水”。
做手术那次，她把他的名字厌恶的写成“狗-杂-种”，等她气消了拿给他看，只见“狗-杂-种”发来无数条道歉的信息，数未接来电。
她用的手机普普通通没有记忆，只要你把名字改了，所有的数据都瞬间刷新成现。
林以辰看着电话一声不响。
“什么杂种，最多是你老公。”
人后，他怕痒，她哈他。
“猪啊猪啊拉伸猪”的唱。她痒着他，他抱着她。
不是人后是人前，她有时为了开心也说：“林以辰，我们来假装好不好，假装很恩爱的样子虚伪的走过一生算了。”
林以辰说：“好丫，如果你爱我你就做家务，跳跳，如果你爱我你就做家务。”阴阳怪气，有持无恐的。
她听了马上说：“算了，不爱了。”
有时，吃饱了撑着，他也会找些有的没的来和她吵，等她气个半死时，他又像做大事开大车的正人君子一样厚脸皮说：“老婆，夫妻嘛，人人都是窗头吵架窗尾巴合。春光有限，我们赶紧抓时间合”
“不怕我骂你？”她问。
“不怕，神仙说，打是亲，骂是爱。”
合好了，她说：“我们去买些日用品吧。”
林以辰说：“你有车吗？”
沈恩衣说：“没”。
林以辰说：“那不去，走路降低我的身价”。
沈恩衣因而又气得七荤八素，说：“你什么身价？”
林以辰无话，弄好行头后，他又笑嘻嘻地说：“老婆，我去当鹅赚钱给你享清福，鹅！鹅！鹅！三百挪，博一博，单车变摩托”。
当林以辰大言不惭说：“男人可以有小三”时，沈恩衣想都没想就义愤填鹰地回：“男人可以有小三，女人也可以有小四！！比无赖，谁怕谁！！！”
她是那么的生气，以至于大姐和她说：“恩衣，你是世界上最幸福的女人！”时，因为这句话，她彻夜难眠，心中似有很多话想和大姐真心实意去说。
于是，她给大姐写了一封很长很长的信。
大姐没有收信的习惯。
沈恩衣也没有寄信的习惯，她想了很久，才想到把信夹到街上得来的免费周刊中。