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在蓉城大酒店的第一道关卡，只要有够级别的出入凭证。就能很容易的，进入到大院之中。
但罗旋领着陈晓端，试图进入友谊商店的时候，却遇到了犹如在冬宫门口站岗的那位哨兵。
和他同样较真儿的人。
“这这位先生和女士，烦请您们止步。”
在友谊商店的门后面，是有执勤的工作人员的。
他们的职责，就是审核每一位、试图进入店里客人的资质。
只见一位穿着小西装、罕见的露出一双大长腿的高个子姑娘。
微笑着，弓着腰。
但态度既温柔，却又很坚决地伸手，拦住了刚刚迈进店里的罗旋和陈晓端二人，“实在是抱歉，请你们出示一下护照。”
“No，No，No。”
罗旋从长袍里面，伸出一根手指头直晃：“卡它它尔，阿念球...古兜蛤蟆！”新
负责迎宾的大美女工作人员一愣，“先生，请问您会英语吗？English...”
“叽里咕噜，不能煮红薯。”
罗旋的嘴里，发出一连串稀奇古怪的音符：“米的哈达，地里的西瓜熟了，甜的像白糖哇，咕噜哈吉，吃籽不吃皮，亏死玛尼...”
迎宾大美女难堪一笑：“呃....实在是抱歉。两位先生小姐，如果您们忘记携带护照的话，您可以告诉我一下你的房间号吗？”
按照她的意思：只要眼前这两位客人，报出了他们所住的房间号码。
那这位大美女，就可以派人到一墙之隔的、酒店大厅里面去。
然后在酒店前台，客人的登记信息里面。
查询一下，这两位客人的入住资料，以验明正身。
一个要进去，一个不让进去。
一时间，大美女工作人员和罗旋。就僵持在友谊商店的门口。
而此时的罗旋，站在友谊商店的入口处，但却感应不到多少空间的波动。
那就说明：在这个涉外商店里面，并没有多少玉石出售。
而先前自己站在院子里的时候，却能感受到空间和玉石之间的、那种强烈共鸣。
那就说明，在这两个商店之中，都有玉石产品出售。
但现在，
既然自己在友谊商店里面，感受不到多大的异常。
那就证明了一件事：真正出售玉器产品的大户，是另外一家、那一家专门针对华侨华胞的“侨汇商店”！
不过，说起来也很正常。
玉石翡翠文化，几乎只流行于华夏文化圈。
比如说棒子国、东瀛、狮城，还有玛来什么亚、傣国这些深受中H文明影响的国度里。
而且还得是在华人圈子里，才会对玉石倍加推崇。
因此。
这家专门针对亚非拉、欧洲外宾的“友谊商店”，他们所出售的玉石种类就比较少。
而是侧重于黄金玛脑、珍珠水晶之类的商品。
眼见自己，实在是没法把站在门口的、这位大美女掰弯。
而且，
这家店里的出售的玉器产品，也不多。
这就让罗旋，瞬间便没有了试图进去、参观一下下的兴趣了。
“咕噜叽哩咪，挺好看的你，泥个哈吧哈儿哒。”
罗旋对着这位，尽忠尽职的美女，丢下一串连自己都听不懂的奇怪音符。
然后便带着陈晓端，转身离开了这家友谊商店。
直奔隔壁的华侨商店而去。
“先生，请问，您有侨胞证吗？”
那边的友谊商店，有专门的工作人员，负责核实每一位进来的客人的资质。
而在侨汇商店里面，竟然也有这么一位工作人员，站在大门后面，向着罗旋讨要证件！
靠！
想要花点儿钱出去，咋就这么难呢？
“姑奶奶们喊多不？我的抹油乌龟拉屎。”
罗旋又故技重施，对着那个伸手向着自己所要证件的人，就是一通呜哩呱啦的乱讲！
那位工作人员的反应，和友谊商店里面那位大美女，如出一辙。
只见他伸长了耳朵，仔细地聆听了半天。
然后皱着眉头思索，试图从罗旋的发音之中，捕捉到一点蛛丝马迹。
也好鉴别出来，这到底是哪一国语言？
只不过，他的努力显然是徒劳的。
罗旋说的话，连自己都听不懂，这世界上，要是有人能够将它准确的翻译出来，那才叫有鬼呢！
“这位先生女士，请问你们有侨汇券吗？”
眼前这人试图鉴别语种的工作，终究还是以失败告终。
于是，这位工作人员又换了一种方式，来试探眼前这两位...两位？
咋说呢？
衣着打扮很奇怪，有点像来自中东土豪。
可透过那位女士的面纱，工作人员感觉她身上，除了长长的眼睫毛之外。
要是从这位女士，隐隐约约透露出来的五官上去判断，又不太像是那嘎达的人。
只不过这位工作人员，心中可以很肯定的是：人家不差钱！
光看看他们脖子上，挂着的那两条，简直能够亮瞎眼睛的大金链子！
工作人员估计：眼前这两位客人的摇裤儿，哪怕不是用金丝编织的。
那也至少，也得是真丝的...
厉害啊！
就那么巴掌大一条摇裤儿，恐怕都得顶上自己，好几个月的工资收入了！
见对方不再纠结于《侨胞证》这件事情。
于是罗旋从长袍之中，抽出一张100元面值的绿纸，将它夹在自己的手指头上。
跟在罗旋身后的陈晓端见状。
赶紧趋步上前，从自己那个小挎包里，掏出一盒进口香烟。
这一包烟，其实就是普普通通的“春耕牌”香烟。
只不过，
先前罗旋把烟盒，给它反过来，-->>
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然后请省戏曲协会，所属剧院里面的美工，在上面胡乱画了几个外文和图案。
这种独创的“进口”香烟。
满世界都没人，能认得出来它是什么牌子，更何况眼前这位工作人员呢？
打开香烟，
陈晓端从中抽出一支，恭恭敬敬的喂到罗旋的嘴里。
“咔哒”一声，钢声打火机冒出一股火焰。
陈晓端举着这只打火机，想也不想的，直往罗旋手上那张绿纸上凑！
看架势，这位来自中东的沙某人，人家根本就不屑于，用打火机来点烟！
而是直接准备用绿纸，来点着自己嘴上叼着的那一支、谁也认不出牌子来的香烟...
壕横啊！
简直就是壕无人性呐！！
侨汇商店里面的工作人员见状，顿时都愣在原地！
就那么一张，看起来轻飘飘的绿纸啊！
自己得辛辛苦苦的、工作一年！
才能有那么多的工资收入...
“呃.....先生！别，别这样好吗？”
那位工作人员见状，赶紧伸手拦住罗旋，“我、我们这商店里面，是严禁吸烟的。”
工作人员，还生怕罗旋听不懂中文。
于是他还特意换成了英文，又给罗旋解释了一下。
只见工作人员一边说，还一边伸出手指，指指罗旋嘴里叼着的那支香烟。
然后直摇手。
他这是试图以自己比划的动作，来将这个侨汇商店里面，严禁吸烟这个规定，给对方讲个明白...
这个时期，
其实很少有什么，会禁烟的场所。
但只不过侨汇商店里面，接待的也都是外宾。
而那些外宾身上，简直是啥五花八门、稀奇古怪，匪夷所思的毛病都有。
而且，她们对某些东西过敏的人，也是屡见不鲜。
吃花生酱，也能把她吃进急救室。
闻着泡桐树花开的气味儿，也能打喷嚏不止。
只不过她们打的喷嚏，与国产喷嚏稍稍有所不同：人家的喷嚏，多多少少、都带着一点儿洋味儿...
所以，
为了避免引发w交矛盾，那家友谊商店、和这一家侨汇商店里面，都是不允许抽烟的。
免得有些金丝鸟娘们儿，闻着皱眉；
或者是惹的一些黑巧克力味儿的，给商店当场来个撒泼打滚...
要知道，华侨同胞遍布全世界，他们的配偶组成结构，也是非常的复杂。
有的人，娶了金发碧眼的东欧美女。
也有的人，口味可能比较重，喜欢娶那种关了灯：
“你看不见我，你看不见我”类型的...
因此，
每天来侨汇商店里面，挑选商品的客人当中，并不是仅仅只有黄皮肤的华侨。
在眼前这位工作人员，以中英文交替，外加连比带划的解释之下。
沙某人，此时似乎总算明白过来了对方的意思。
只见罗旋手指一弹！
指头之间那张轻飘飘的绿纸，便晃晃悠悠地、径直飞向这位工作人员的怀中。
在场之人，
一看这架势，便猜测到了：似乎是眼前这位狗大户，这是要打赏工作人员一笔小费...
“呃...对不起先生。我们有规定，是不允许收客人的小费的。”
这个时期，讲究一个站起来了。
大家伙儿，只有社会分工不同，而没有尊卑贵贱之别。
因此，
所有的服务行业里面，是严厉禁止工作人员，私自收客人给予的小费的。
工作人员将那张绿纸，客客气气的交还到陈晓端的手上。
眼前这位土豪。
人家既然可以随手，就把100元面额的绿纸，毫不在意的就打赏出去。
按照工作人员，对那嘎达的了解：这些家伙，一旦把钱送出手了，那是绝对不会再收回去的！
如果这位工作人员，非得把钱，塞回到这位狗大户的手中的话。
估计最终会闹出一场，大、大大大的外角事故了。
——这是无异于是在赤果果的，侮辱人家沙某人啊！
咱沙某人丢出去了的钱，何曾有收回来的习惯？！
所以，
受到过严格训练的这位工作人员，这才将那张绿纸，交到陈晓端的手上。
“落编——”
罗旋一指，侨汇商店里面的那些柜台。
嘴里含混不清的，说出了“那边”两个字。
那意思就是说：我能去那边挑选商品了吗？
工作人员还在犹豫。
而此时的沙某人，一下子就拽住自己胸前的、那一根粗大的项链。
低着头，就准备往下扯！
看这架势...
这家伙！
刚才用钱来打赏不成，这是又准备拿金链子来砸人了...
卧曰！
这位工作人员见状，大吃一惊：尼谷马的！
用钱打赏不行，就准备用金链子来打赏？
要是自己再拒绝的话。
估计这家伙，会扒下他的腕表，连带那双三截头皮鞋，还有脑门上那个金箍子。
给自己一股脑袋砸过来！
那还了得？
那嘎达的人，脾气都是这么火爆吗？
他们都是些啥臭毛病啊？
动不动的，就拿钱来砸人...
踏粮的！
就算是要打赏，你好歹也等我下班了，找个没人的地方啊...
烤！
有钱人的世界，真是让人搞不懂...
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