姜一表情惨兮兮,“你师傅我有排场?!

    从我下山到现在,看似算命啥的活,都是别人上门求的。

    实际上,全靠我厚脸皮,怒刷存在感。

    同样是算命吃饭,人家怎么就这么优秀?

    艾米,你把手机拿给我看看,我取取经。”

    艾米听话的把手机递过去。

    姜一翻开网友的算命记录帖。

    开帖网友是个二十三四的大小伙子,普通职员。

    他的倒霉经历,让人直呼离谱。

    他年初接到电话,说信用卡在国外被人刷了二十万。

    这种梗,现在连老太太都骗不了。

    当然也骗不了这个小伙子。

    他笑嘻嘻跟人家承认,【对对对,是是是。我在境外花钱了,亲自花的,买大象了。】

    对方尴尬而不失礼貌继续追问。

    小伙一顿疯狂输出,给人家每一句话都堵的严严实实。

    自己亲口坐实,这钱就是我在境外花的。

    小伙挂断电话后,好得意的呢。

    骗子想骗我?门都没有呀。

    戏剧性的反转来了。

    小伙次月信用卡账单,多了一大笔境外欠款。

    当时给他打电话的不是骗子,是追查境外诈骗分子的警帽。

    网友:……

    好离谱,下次遇到这种电话,还是不要直接调戏,打个报警电话确认一下估计也行。

    这还不是小伙子最倒霉的。

    下床崴断脚脖子,是日常基本操作,简称基操。

    二楼掉下来一个烂苹果,不偏不倚,正好砸他头上。

    人家牛顿让苹果砸了,开窍了。

    他让苹果砸了,开瓢了。

    为此,他捂着头去医院挂号。

    结果,他在医院遇到了同名同姓同年龄的男患者。

    护士使劲喊,小伙伤到头,晕晕乎乎就跟人家走了。

    若是他能抬头看一眼,就会发现门上写的不是脑科,而是泌尿外科。

    还好小伙子晕归晕,理智和常识还在。

    护士让他脱裤子备皮时,他多问了一嘴。

    当得知他差点要被推去结扎,他吓的夺门而出,一路狂奔。

    但凡晚一点,三代单传的小伙子,就彻底给家族绝后了。

    网友1:替你伤心一秒钟,其余五十九秒用来笑。

    网友2:是现在笑,还是排队笑?赶紧告诉我,挺急的。

    发帖的小伙子说完自己的倒霉经历,话锋一转。

    他说,因为自己个儿的倒霉经历,所以他妈妈四处替他找人破解。

    后来他妈妈的表姐,他的远房表姨打来电话,说她们那片住进来一个人。

    有本事,算的东西特别准。

    说这个牛人散步时遇到同单元的老头,他皱眉告诉人家,今天别上街,就算上街也要躲着车走。

    老头骂他是神经病,理也没理的就跟其他人去超市抢免费鸡蛋。

    旁的老人都安稳回家了。

    这个老头着急过马路,被飞驰而来的汽车当场撞死。

    刚开始大家还以为男人只是嘴碎,胡乱瞎说,正好对上了。

    可男人要么不张口,但凡张口,全部应验。

    没几天的功夫,他就在片区内名声大噪。

    牛人脾气很古怪,他不愿意接待陌生人,有人找他算命,非得熟人介绍方可。

    他还有三不算——同行不算、寿命不算、死人不算。

    发帖网友的这个远房表姨是社交牛b症患者。

    她在“算命先生”刚搬到这个片区时,给人家指过路,介绍过周边情况。

    她成功的把自己变成了熟人。

    表姨是个热心肠,听说发帖网友如此倒霉,就打算介绍他去找“算命先生”看看。

    发帖网友中间省略了好几千字的看相过程。

    结论就是:准!太准了!

    算命先生见他第一面,就把他这辈子发生的大事都说出来了。

    不存在远房小姨提前透露,因为有些事是他的小秘密,家里人不可能知道。

    经过“算命大师”的指点,发帖网友确定他之所以这么倒霉,是因为在职场上犯了小人。

    那小人今年气势正盛,处处打压排挤他,才导致他霉运罩顶。

    发帖网友还说,自从听了大师的话,运势嗖一下就上来。

    网友评论:别说那些没用的,就说怎么收费,看尔等小民消费的起不?

    帖子热度挺高。

    有人说是炒作,有人半信不疑,还有和发帖人一样倒霉的人,已经跃跃欲试,问地址问收费。

    姜一实名羡慕。

    “我要是有这样的人气,我能一天算一百个命,不!一千个。”

    艾米拍着胸脯,“切!师傅,不是我吹牛,我文笔也是狼哇的好啊。

    他能发帖子做广告,那我也能。”

    晚饭过后,艾米钻进房间,手指在键盘上跳的劈啪作响。

    两个小时后,文章新鲜出炉。

    艾米对自己师傅姜一的敬仰之情,犹如长江之水滔滔不绝。

    五千多字的文章里,有两千多字都在形容姜一同志的美貌。

    艾米的青春期正是非主流当道,这很大程度限制了她审美的发展。

    所以在她笔下,姜一有着五彩头发,瞳孔是七色的。

    眉毛上点缀水晶,掉下的眼泪是珍珠。

    她给姜一起的化名,也是相当绝。

    玛丽莲樱雪紫萱琉璃——大师。

    艾米毕竟跟姜一学了这么久,推荐贴不可能一点干货没有。

    后面的三千字里,有五百字用非常专业的修士语言,阐述了看相者的命数和解决方法。

    最后的两千五百字,全都是看相者对玛丽莲樱雪紫萱琉璃大师的感谢。

    彩虹屁一圈一圈的飘。

    艾米把文章发到网上,顺便给自己买了个投放。

    买完投放,艾米心满意足来到客厅,和郑晓峰面对面坐下,练习画符。

    俩人抢着吃饭,饭更香。

    俩人卯着劲的学习,以彼此为目标,那进步更快。

    艾米全神贯注的画符,殊不知她的文章正在网上被议论和嘲笑。

    他们骂作者是二b。

    【都2202年了,竟然还有人给主角起这么难听的名字!】

    【非主流家族表示不服,作者写的好,爷青回。】

    【楼上的傻叉,我就问你,一个人怎么可能长着七彩的头发,五彩的瞳孔?

    就算可以带假发和美瞳,那你告诉我眼泪掉下来全是珍珠是怎么回事,女主长眼结石了吗?】

    【嘶,你们是不是光顾着争论没有用的问题了?文中那一段帮人看相的东西,写的非常专业。

    不是作者有基础,就是作者遇到的这位化名为‘玛丽莲樱雪紫萱琉璃’的大师,真有几分本事。】

    【楼上难为你能记得这么长的名字。】

    黑红也是红。

    总之,艾米这个作者和玛丽莲樱雪紫萱琉璃女士火了。

    姜一和艾米完全不知道网络在发酵。

    姜一留了作业就去睡了。

    艾米和郑晓峰看到作业,哭了。

    熟背相面法则,并写出两万字的论文。

    艾米:“两万字?郑晓峰!救救我救救我!”

    郑晓峰:“我还想让你救我呢。”

    第二天,艾米和郑晓峰都是顶着青黑的眼圈去上班的。

    俩人的第一阶段体术已经练习的非常熟练。

    就在今早,姜一教了他们第二阶段。

    几个招式下来,人差点废了。

    艾米走路时,有种腿是租来的感觉,一点都不听话。

    由于俩人步伐一致,全是以手扶腰,拖着两条腿往前迈,所以联发地产的员工都在私下议论:“郑助理和艾米,他俩不会是……一对吧。”

    “都这样了?还敢来上班?这官宣的方式这么特别吗?”

    联皓是知道郑晓峰和艾米师兄妹关系的。

    他看着郑晓峰拖着腿往前走的模样,哈哈大笑。

    不仅如此,他今天还专门派郑晓峰去刚落成的工地巡查,好兄弟就是趁你病,要你命。

    郑晓峰一边大骂资本家,一边按照资本家的要求出发。

    好在出门办公事,可以用公司的车,还配司机,巴适。

    华市机场,一架从飞来的客机平稳着陆。

    这架飞机和其他国际航班并不相同,机舱门打开半晌,也没有熙攘的乘客下机。

    原来这飞机被私人包用了,只为护送病号。

    七八个医护人员围着一张担架床忙碌。

    穿黑色西装的男人满脸焦急的站在不远处。

    担架车上躺着个年轻女人。

    她穿白色棉布长裙,乍一看,会让人误以为是病号服。

    

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