半夜三更，趁着那些穿白大褂的工作人员全都夜睡之际，开始了我们悲催的逃命生涯。
我和大师兄一路颠簸的跟随着饭桶，不，此处应该用尾随来形容，是最恰当不过了。
因为饭桶这奇葩头顶戴的那朵大红花，身上穿的那身西装配短裙，实在是太他妈辣眼睛了。
还有露出的两条大粗腿上全是又黑又浓密的腿毛。
你们能明白我们此时此刻的感受嘛！那是一个看在眼里、寒在心里、凉在后背呀！就差一个当场喷血而亡了。
幸好上天眷顾，路程不远，没多大一会儿，就偷偷摸摸的从一个狗洞里狼狈不堪的逃了出来。
不，应该是他们安然无恙的钻出了狗洞，最后一个刚要爬出洞口的草包我，竟然他妈的被一只大狼狗从背后给倒霉悲催的紧紧咬住了屁股。
痛的当时就卧那个槽，很想歇斯底地的吼一嗓子，发泄心中的情绪，但又怕打草惊蛇，所以还是得把刚到嗓子口的嘶吼给硬生生的憋回去了。
我被活活憋在洞口，退又退不了，出又出不去，只得泪眼婆娑的求助饭桶和大师兄了。
没想到饭桶这家伙不知道是哪根筋搭错了，竟然在我脖颈上套了一个绳子，在他们数一二三之后，就使劲的往外拉扯，试图想谋杀草包我。
由于绳子在他们手里被大力的拉扯下，套在我脖颈上的绳套被越拉越紧，最后导致我喉咙处的死亡窒息感越发严重。
在前有拉扯，后有撕咬的双重施压情况下，草包我他妈的是彻底歇斯底里的爆发了。
腹部一股强烈的气息瞬间就喷涌了出来，仿如那决堤的万丈洪水似的，势不可挡的沿着河堤一路翻涌而去。
而那”噗噗噗噗“的声音，恰似琴谱上有节奏的旋律音符，一直连续不断的在我身后弹奏开来，震得现场宛若有无数个闷雷似的，不管三七二十一的在空中，就是一顿噼里啪啦的炸响了开来。
可怜我身后的那条大狼狗，在三番两次“砰砰”的猛烈炮轰下，就被炸飞了出去，瘫倒在几十米开外，身冒黑烟，口吐白沫，眼冒金星，有气无力的“汪汪”了几声，便倒地而亡了。
我终于从狗洞里安然无恙的逃了出来，饭桶在一旁激动异常的高深莫测道：“这位火星朋友，你现在终于知道我的用意了吧！”
用意你奶奶，草包我他妈的差点就被你给活活勒死了，要不是我有臭屁武功秘籍这门神功，早就英勇就义了。
不过看在他能带我们逃出这里，不然我早就一屁让他升天了，
好了，不说了，当下还是逃出这里最为紧要。
看了看前面，还有一扇大门是关着的。
我和大师兄互相使了一个眼色，一前一后两人，我踩着他肩膀，他拉着我的小手，就这么拉拉扯扯的爬上了墙顶，翻越了过去。
却令我们两个没想到的是，大门竟然没锁，只是轻轻关上了。
饭桶从里面大摇大摆的走了出来，一副狂傲不羁的表情，好像老子就是天下第一。
看到我们这副气喘吁吁的模样，还不忘鄙视的嘲讽道：“各位来自火星上的朋友，怎么那么聪明绝顶呢？有门不走，偏要翻墙，是不是草包，头上长草，脑袋里长包。”
顿了顿后，他又撇着嘴巴，嘟着嘴唇，斜瞟着眼睛，女孩子般撒娇可爱的道：“哪像我饭桶，这么愚蠢透顶，有饭吃了，就吃一大桶，没饭吃了，就吃两大桶，总之是有饭就没有桶，有桶就没有饭，简称饭桶。我的名字可是威震四方，吓得别人不是跑就是伤。”
“果然是人中饭桶，猪中霸主，智障中的翘楚。小弟草包有眼不识泰山，实在是佩服佩服，简直是佩服的五体投地，无以自拔，就连冰川都在往下滑。从此世界多了一位大侠，那就是饭桶大侠。”
我被饭桶的这番“王婆卖瓜，自卖自夸”彻底惊吓到了，吓得我浑身一紧张，就表情夸张的说出了连我自己都佩服的五体投地的豪言壮语。
饭桶听了我的一番豪言壮语，高兴的不得了，差点就要蹦起来了：“那是，那是，我饭桶可是名震四方的大侠，还需要你来说嘛！我想你肯定是想巴结我，然后对我图谋不轨，劫财又劫色。哼！我不会让你们得逞的。”
我们被他说的是一阵无言以对，满脸冒黑线。
这奇葩饭桶，我们光明正大的对他进行夸奖和表扬，他还竟然说起我们来了，简直是蹬鼻子上脸。气得我们当场捏拳擦掌，跃跃欲试的就要冲上去将他给一顿臭打。
结果他却逗比犯二的冒出来一句：“两位火兄，你们冷吗？还摩拳取暖了，你们怎么这么笨啦！要钻木才能取火，跟你们在一起，简直是侮辱了我范童（饭桶）的智商了。”
叹了口气，一副恨铁不成钢的模样对我们道：“你们怎么那么聪明呢！简直是聪明的不可理喻、一塌糊涂。以前我还能名正言顺的叫自己饭桶，现在连饭桶的边缘都挨不上了，你说你们怎么那么聪明呢？”
我那个去，这奇葩天才，简直是天生的蠢才，气的我们当场就一阵吐血晕倒了。
对于范童这个人，跟他熟悉了之后才知道，其实他是一个孤儿，从小就被父母残忍的丢在了垃圾桶里，有好心的那位大叔把他收养作为自己的亲儿子对待，也就是后来他口中所称的秦叔。
但是天有不测风云，在他八岁那年，秦叔得肺癌，抛下他独自走了。
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