在大势所趋的压迫下，草包我这么臭名昭著、恶名远扬的大名人，也不得不低头，毕竟识时务者为俊杰嘛!
我极不情愿的按照他的要求把身上仅剩的阴钞掏了出来，放在地上。
然后在把衣服裤子脱了，双手举起来，忐忑不安的走了出去，左摇右摆的撅起屁股，肆无忌惮的开始起了闻鸡起舞。
我像一头发了疯的狮子似的，气势磅礴的大声吼唱道：“提着一瓶二锅头，走在荒山小坟头，阴风阵阵直抖擞，鸦雀鬼魅惊心头，二两白酒就上头，提着嗓子一顿吼，僵尸鬼怪绕着走。”
我这一怪异裸奔的疯狂举动，立刻引来了周围人群的驻足围观。
他们谈笑风生，交头接耳。
有的对我外貌评头论足，有的对我思想进行强烈的谴责，有的对我的行为大打出手。
我为了自卫，使出了我的杀手锏。
一边学着僵尸跳，一边撅起屁股接连不断的放着屁，臭屁一声接着一声的在空中炸响了开来。
吓得在场的人无不落荒而逃。
我看着他们离去的背影，喘了口苦涩之气，自言自语道：“我也是为了你们好，让你们免于受抢劫犯的袭击和洗劫。
没多大一会儿功夫，保安赶了过来，两三下就将草包我给制服了。
我向他们大声的喊道，房子里有抢劫犯，大家快跑。
我的这句话立刻引来了他们的警惕，疑神疑鬼的进屋巡查。
结果却没想到，又是一场闹剧，刚刚我所听到的声音，是收音机里传来的声音，并不是什么盗匪抢劫犯。
此时此刻，草包我心里百感交集、五味杂陈，说不出的辛酸难受。
即使外界对我意见颇深，但我依然要自尊自爱自强。不能让你们给看扁了。
于是，在被保安以精神病的罪责将我押解进一个房间的途中。草包我泪眼汪汪的哼唱起了我的励志歌谣：
“我拳踢地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，其实，我也很无奈，别人都说我是扫把星二代，其实我是草包笨蛋。”
我被关在了一间屋子里，望着窗外的景色，泪眼汪汪。
此时此刻，我才真正体会到什么是铁窗泪了。
不行，我不能就这么被困在这里。
正好，房间被人打了开来，进来一位大腹便便的医生，他说他是精神病医生，要带我去精神病医院。
这还得了，一激动，便情不自禁的憋出了一个屁来，吓得他也赶紧以屁来回应我的举措。
我是谁我可是大名鼎鼎的放屁大王，曾经可是荣获三项最佳荣誉奖的获得者。
和我比输赢，那不是搬起石头砸自己的脚嘛!
我开始发起了新一轮的猛烈进攻，噼里啪啦的臭屁，接连不断的在这个寂静又狭小的房间爆响开来。
震耳欲聋、响彻心扉。
我要轰他个天翻地覆、天崩地裂、天昏地暗，臭他个直叫唤，让他尝尝怀疑人生的滋味。
哈哈!这就是草包我，大名鼎鼎、臭名昭著的一代草包大王，让人闻风丧胆、不得不服的倒霉蛋。
在放屁的间隙，草包我还激情澎湃的高歌了一曲：“舔着棒棒糖，嚼着口香糖，穿着破衣裳，放着屁和翔，喊着草包强，从此世界无人跟我抢，不然喷你满脸都是翔，让你走的很安详。”
没个两三下的功夫，就将他给臭晕过去了。
赶紧换上他身上的医生服装，兴高采烈的踏上了逃离的征程。
在经过一间敞开的病房时，突然从里面冲出来一位护士叫住了我。
吓死宝宝了，我还以为自己被发现了呢!结果是让我去给患者打针。
纳里不会吧叫我去打针，我根本就不会打针呀!
这下糟糕透顶了，不能表明身份，不然又要被抓去精神病院。
所以，当下之况，只得先答应随她去病房看看患者在谋定良策。
刚进入病房，身后的护士一把就将门给关上了。
尼玛的，前有堵截，后有追兵，只能硬着头皮上了。
这间格外安静的病房里，躺着一位30多岁的男患者，一动不动的躺在床上，没有半点反应。
我一个门外汉，而且还是个草包，哪有给别人打过针呀!
现在，没办法，形势所迫，只能死马当活马医了。
哆哆嗦嗦的我，只得鼓起勇气，拿起桌子上的针管，对着患者的左手臂就是一阵管下去。
奈何本人专业技能为零，没有经历过任何实操，所以就自然而然的扎偏了。
以草包我这股子不服输的劲头，怎能就此作罢。
于是，我又开始了第二次尝试，第三次尝试，第四次尝试
费了好大一番功夫，还是没有成功，于是，我又把打针的部位移向了全身上下。
从上到下，不停的用针扎患者，这顿输出，足足持续了十多分钟才结束。
但依然没有效果，患者还是没有任何反应。
我看了看患者全身上下能扎的部位，我都已经扎了，现在唯一没有扎的地方就是
肯定就是这里了，我又接着拿起我的针，再次对他未扎的部位进行一顿输出之时。
那位患者竟然奇迹般的苏醒了，惊慌失措的捂住未扎的部位，痛苦的说道：“大哥，别扎了，在扎，我就真的被捅成了一个马蜂窝了。
说的也是，基本上能扎的部位，我都已经给他扎了。
而且，这些如蜂窝煤一样的针孔，遍布于他的浑身上下，现在正在喷溅着血沫子呢!
壮观至极。
护士走进来，一脸不可思议的惊奇道：“奇迹呀!躺了十年的植物病人，竟然都给一下子扎醒了。”
为了我能再一次立功，在我极不情愿的情况下，又把我拉到了另一间病房。
还没待我反应过来，就把门给砰的一下子关闭了。
进去一看，原来是一位被卡了鱼刺的患者，这好办。
为了取出患者咽喉部的鱼刺，我可是费尽心思、绞尽脑汁，什么良策都用上了。
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