终于，通过我长时间的不断努力，我和他一起来到了一个他经常去的社交软件。
看着他和他们谈笑风生，可是一看见我就恶语相向，周围也大多都是看热闹的人，一开始我也跟他们不熟，根本就没人上前替我说话，反而都把他欺负我当成一种消遣，每日的不可缺少的娱乐，好像我被欺负就能给他们带来很多乐趣似的。
我怎么说呢，忍辱负重？主要还是看他和那帮人有说有笑的，心里不是滋味，也想着早点融入他们，也许碍着他们的面子，态度会对我稍微好那么一丢丢呢？
事实证明，我想多了。
果然啊，让万年冰山融化的只有自家兄弟和媳妇。
后来，我倒和另外一个男生相谈甚欢，随口拜了师。
那个男生性格挺极端的吧，但人是真的好，也很在意别人的感受，也难怪他们之间感情那么好。
他们绝交的过程，我基本上可以说是全程目睹外加参与，但即使是这样，我到了最后也没有顺明白他们之间的感情，也许他们自己也没顺出来吧。
明明是一时冲动，但两人都好面子，最后还是一拍两散，分道扬镳。
也许感情从来不是任何人都能做主的。
就像我一样。
情不知所起，一往情深。
我也算目睹了他的脆弱吧，一直在陪着他安慰他。
他对我的态度也终于好了那么一点点。
我一向情绪不外露，这是我多年来养成的习惯，我已经习惯了把所有情绪都自己消化，在别人看来，我无坚不摧，我没有弱点，但是他们不知道，每个人，都会有属于自己的情感，也会有属于自己的脆弱。
我的一个很要好的哥们，去了天津。
我说，总有一天，我也会去天津，走走他走过的路，也走走他将要走的路。
“你的过去，我不曾参与，但你的未来，我绝不会错过。”
相见恨晚，不过如此。
我见证了他的脆弱，他也同样见证了我的，几乎在一夜之间，我们的关系，突然就好了起来。
我从没想过，有一天，我也可以独享他的温柔。
何其有幸。
人总是自私的，得到了他的温柔，总是想要更多。
偶尔会想想，他和别的女生也会这样温柔啊。
肯定的啊，他那么细腻的一个人，哪怕再厌恶一个人也会出于礼貌地回信息，疼着女朋友每次聊天都不会让她垫底，每天晚上和女朋友聊完天都会最后一个说晚安，因为他爱的女孩子应该被他疼着，让女孩子垫底多不好。
因为我见过你深爱一个人的样子，所以我很确定，你心里从来没有过我。
我下意识地说一些自欺欺人的话。
“嘿嘿，我就知道z最疼我啦！”
“z不疼我了哭唧唧。”
我所做的一切徒劳的事情，都是想给我一些自信，你的温柔只属于我的自信。
当然，我心里却比谁都清楚，你的温柔不过是茫茫大海中一滴滴的化影。
但哪怕这样，我也心甘情愿，就此沉沦。
好景不长，他开学了，那个时候他快高二了，很忙，作业很多，考试很多，竞赛很多，数不清的学习压力，那次是他走得最彻底的一次，整整半年，他没回过我一条信息。
我也只是单纯地以为他很忙，不在线，每天无聊地看着他的头像，翻着和她的聊天记录，一看就是两三个小时。
后来，他的头像换了。
我知道他回来了。
他什么也没说。
我看出他心情不好，连发了几句安慰他，他一句都没回我。
暑假的时候，他终于肯回我信息了，字里行间，都是一种颓丧。
后来我从别人口中才知道，他脾气冷，在学校人缘不好，很多人骂他，给他造谣。
看上去平平无奇的小事，没亲身体验过的人从来不知道那种感觉有多痛苦。
我试图安慰他，让他相信自己很好，有很多人关心他。
他总是说，我知道我自己很冷，也很无趣，你不用安慰我，但是听你说这些安慰我的话，我还是挺感动的。
看到他可以装出的无所谓的样子，我很心疼，也很生气：他怎么就这么犟呢。
怎么这么犟呢，铁了心往前走，从来不回头，怎么这么犟呢，只要他肯回头，就会发现我一直在他身后
后来想想，也无所谓了，哪怕你不回头，我也会在你身后，我不指望你发现我对你默默无闻的爱。
在我心里，任何人都比不过他，任何人跟他都没法比。
我的哥们会偶尔打趣我，问我他和z我选谁。
我不喜欢选择题。尤其不喜欢一眼就能看出答案的选择题。
喜欢一个人，是藏不住的。
所有人都看出了我对你的漫天爱意，只有你没有。
不是因为你是钢铁直男，没有比你更暖的男生，只是因为你的暖都给了你爱着的人，只因为你从来没有打算过仔细揣摩揣摩我的心思。
那么明显的爱恋，你都看不出来。
不是因为别的，是因为你从来都不会花心思在一个毫不关己的人的身上。
也是，谁会为了一个并不重要的人费尽心思呢。
谁会可以观察一个自己毫不关心的人呢。
何况他不闲，他还有很多爱着的人，他们都在等着他把自己的温柔给他们展示出来。
他不是不会花心思，他只是懒得花心思。
世界上那么多人欣赏他，他没有时间也没有精力在每一个欣赏他的人身上花心思。
如此想来，我还是够幸福的了呢。
起码，我见过他温柔的样子。
哪怕，那温柔的样子都是给别人的，从不属于我。
我是一个很勇敢的人，喜欢一个人，恨不得昭告天下，让所有人都知道，这个人是我的，我爱他。
但是为了他，我收敛起了我所有的锋芒毕露。
我会考虑他的感受，我知道他很避嫌，也有很多人以为我和他是一对，造成了不少的误会，怕他会因为这个烦心，从此换了男头，生怕别人多想。
我都觉得我自己爱的太卑微。
我成绩好，长得不错，老师放在心尖上的宝贝，家里长辈疼爱，外面同学维护，所有人都觉得，我就像是玛丽苏女主一样，上帝偏爱着的宠儿。
但仅仅是因为一个他，我丢盔卸甲，无处可逃。
也许别人也不会相信，他们见惯了我春风得意，天之骄子的样子，但如果他们知道了天之骄子也会这么卑微地爱着一个人，不知道该会怎么想？
解气？上帝为你开一扇窗，终究是会给你关一扇门。
心疼？天之骄子也会像一个普通女孩一样，爱而不得。
可笑？说什么上帝的宠儿，这么卑微，也不过如此。
随他们去吧，爱怎么说就怎么说好了，为了你，我心甘情愿，只要被讨论的不是你就好。
我知道你虽然看起来高冷莫测，实际上也是一个很脆弱的人，会在意他人看法的骄傲的普通人。
也许我们是一类人吧，同样的高傲不可一世，同样的脆弱需要安慰。
别人看不懂你，我却轻而易举看透你，我轻而易举看透了你，你却从没费过心思多了解我一点。
你不会在我难过的时候想办法逗我开心，只是问我：“你为什么不开心？”
你没有耐心一条一条地看我给你发的所有信息，只是选择回最下面的一条，甚至不会。
你不会在临睡前让我说晚安，让他垫底，反而总是说：“我要睡了，晚安安。”垫底的永远是我。
你不是不会温柔，只是你的温柔从不属于我。
我以为我的爱会感动上天，感动你，感动所有人，却始终没有想过，至始至终，不过是我一人一厢情愿。
我曾天真地以为，这是我在追随你的路上的必经之艰辛，但没想到，始终是我在自作多情。
自作孽，不可活。
也许上天给过我无数次的暗示，我从来没有信过，我还只是很单纯地认为，那是你漫不经心，对我习惯性的温柔。
这终究是一场无疾而终的暗恋。
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