自打z父亲的事过后，我也不怎么和他联系了，相熟的同学问我怎么了，我也只是淡淡笑笑，找话题岔开了，从来没有正面回答他们的问题，事实上，我也不知道这是怎么了，我也不明白我们是怎么错过的，更不明白我们还会不会回到从前了。
一切都是未知数，而我唯一知道的是，我们回不去了。
我们不是不再联系了，每个节假日，我们也会互相祝福。
“新年快乐。”
“生日快乐。”
其他的，倒也没有什么了。
每次点开对话框，小心翼翼地想问问他怎么样了，开不开心，有没有胖一点，想了想，还是算了——自己以什么立场，什么身份，问他这些呢？
但即使是这样，也没有任何人比我更了解他，我旁叫侧击地打听，悄悄地看他每天的朋友圈，□□动态，发表的日记，每一次都会的道不同的消息。
但即使是这样，我也依然觉得自己很幸福，每天看着他的日常生活记录，就好像在看着他一样。
看他抱怨工资太少，就会想起他撅着嘴求安慰的样子，明明那么大的人了，撒起娇来还是像小孩一样。
看他开心地发截图：“今天y姐又给我发红包了，嘿嘿，零钱入账。”就会想起他一脸得意地跟我显摆的样子，那么高冷的人，也会这么可爱。
我每天看他的日常生活点滴，心中感觉足矣，看着看着，就会傻笑起来。
我很喜欢网上的一句话。
“我从未曾拥有过你，但却感觉，我已经失去了你千万次。”
大学三年，外加研究生，读硕，这么多年了，我们没有断绝关系，但也没有像以前一样，无话不谈，我再没去过他家，也不知道z爸爸还好吗，z妈妈还生气吗，z妹妹还总跟阿姨吵架吗，c还像之前一样皮得没个正形吗，y……和他，怎么样了。
大学毕业了，我落荒而逃，迅速地离开了天津。
只想离他远一点，再远一点。
生怕一个没忍住，又去找他。
在他面前，我哪怕再骄傲，也不过是个怂包。
哪怕在工作岗位上，我们也没有断绝联系，甚至比在天津最尴尬的时候更熟络了一些，大概是终于不用和他呼吸同一个城市的空气了吧，我也不再像之前那样，一跟他说话就紧张。
但是无论聊的再怎么跳脱，也找不回当年的感觉。
无话不谈，肆意嚣张。
也许是年龄大了，稚气脱了，也许是当年的坎谁也没有踏过去。
但是我清楚地知道，我们回不去了。
无论是出于朋友，还是出于暗恋者的身份。
我每次工作的时候，不自觉地都会带上他的一些小习惯，那些我之前很喜欢的，很可爱的小习惯。
我会时不时习惯性地转笔，这是他学生时代最爱做的事。
我不会通过不认识的人的微信，这是他这么多年来自我防备的行为。
偶尔想一想，我好像成为了他，又好像取代了他。
可我不愿改变现状，因为好像这样，他就能陪伴在我身边。
有一天，他突然和我说：
“我要结婚了。”
我脑子里轰地一声，像是炸了一样。
我想了很多，想起我们刚认识的时候，他爱搭不理的样子。
想起我们第一次见面的时候，他笑着递给我糖葫芦的样子。
想起我坐在秋千上，撒娇着让他推的高一点，他总是皱着眉头，很担心的样子，即使再不高兴也没有拒绝我，只是一次一次把我推的更高，却又担心我会摔下来。
我颤抖着手指，给他打字：“恭喜啊，都要结婚了，和谁啊？”
我清楚地知道会是谁和他结婚。
他已经快三十了，还没有结婚，z阿姨难免会着急。
眼前又有一个如花似玉的小姑娘，从小看到大的，和自己家交情也深，何况z对她也不是一定就没有意思。
说真的，我挺能理解z阿姨的。
再说了，就算是没发生z叔叔不愉快的那件事，你说你是会把儿子交给从小看大的闺蜜家的女儿，还是交给一个半路插来的来路不明的女孩子。
不知道为什么，z的情绪莫名很低落，我心情也没好到哪去，也没心思安慰他。
我随便敷衍几句就下线了，一个人拿着遥控器，放空大脑，呆呆地坐在沙发上思考人生。
想了很久，我也犹豫了半天，拿着电话把我们所有的聊天记录从头翻到尾。
看着看着，就笑了，笑着笑着，就哭了。
不知道什么时候，早已泪流满面。
我开了两罐啤酒壮着胆，趁着醉酒，鼓起勇气给z打了电话。
我这么骄傲的人，暗恋了十多年就够憋屈的了，这人家暗恋对象都要结婚了还不知道我对他的喜欢，想想都憋屈。
我给他打了电话：“喂，z，我想跟你说几句话，你别插话，我憋了很多年了，再不说……就来不及了。”
“我喜欢你。”
“我喜欢你十多年了。”
“这么多年来喜欢的一直是你，也只是你。”
“不是一时冲动的喜欢，是蓄谋已久的喜欢。”
“甚至我都规划好了属于我们的未来。”
“也许不是白头偕老，不是双宿双飞，但也是我以朋友的身份，始终陪伴在你身边。”
“我知道，这些话说出口之后，就收不回去了，但是……我还是想和你说，我喜欢你。”
“没别的意思哈，这不是，你要结婚了吗，再不说就来不及了，我也不是那种能憋的住事的人，这一下子瞒着所有人喜欢你这么多年，到了最后还说不出口，太不划算了。”
“我到也不是想让你心存内疚，也没什么可内疚的，我早就说过，我喜欢你，是我的事，你喜欢她，是你的事，互不相干。”
“好了，就这些了，没什么事我就先挂了，拜拜，好好准备准备，婚礼那天我肯定会参加，等着我，最后一面了，打扮的好看点，别影响我对你最后的形象。”
“对了，既然你结婚了，那我也准备谈恋爱了，省的y想多，影响你们婚后感情。”
说完我就挂了电话，我不敢听到他的一点声音，我怕听见他声音的瞬间我就会心软，后悔我一时的强势。
太难了。
真的太难了。
明明做好了一切准备，明明知道他会和别人厮守终生，却依然压不住心中的痛感。
好像无法呼吸了。
终究，是我太过贪婪了。
但是，真的好难。
他为什么要那么狠心。
难道就一定要撕破我全身上下这么多年来的伪装，亲口祝福他们白头偕老吗？
太残忍，太艰难。
对我来说，真的太艰难。
如果是我，和他结婚的人是我，和他白头偕老的人是我。
该有多好啊。
可是话已经说出口了。
我亲口承认我喜欢他，我答应他我会谈恋爱，我答应他我不会干扰到他的生活，我答应他不会因为他的出现影响到我的未来。
我的未来不会有他，他的未来也不会有我。
也许从开始，这就是我们最好的结局。
我放下了手机，那是我最后的尊严了。
我抬头，仰望天空。
黑色的幕布上点点几颗光亮。
我的未来，没有他的未来，会是怎样的呢？
真的要去嫁一个自己不爱的人吗？
会的吧。
因为这样，无论是对我，还是对他，甚至对我父亲，都是最好的选择。
没关系的啦，只要你们开心，我都无所谓的，再说了，又不是一定不幸福，也许投缘，日子就这么过下去了呢，多年之后，生儿育女，相夫教子，岂不乐哉！
但我知道，所有的一切安慰都是我在自欺欺人。
我知道，我不会像喜欢他一样，再去这么热烈而又真挚地，去爱一个人了。
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