春和景明，他在黑白无辩的世界里独自享受落寞，而我对镜挽梳妆，同好友结伴郊游。
本不该，本不该，我知道我应该和他共情，我知道我不该将他遗忘，纵使他不喜欢我。
四年，四年，每四年我都要说上一句“哥，我喜欢你”然这又如何呢？他不是我的良人，我亦知晓他。这让我再次想起那日，
“哥，我喜欢你”
“嗯，我知道。你应该知道我对你不会有男女之情”
“嗯，我只是说说”
……
那日我看着他写的一则小故事，一篇爱恋，我知道那里面的人物是他，而那不知名的女子呢？我想……那就是他喜欢的人吧。有时希望能够有人懂他的落寞，懂他的孤寂，懂他的倔强，可那不是现在。我吗？不，我是没这个资格的。
前日看了一些心理学，荣格写的人格面具。我知道我有很多面，有时她们会失衡，准确来说是我想躲避，于是苏尘就应运而生了。她会做坏事吗？这个答案有着太多的可能性。可我唯独笃信一点，她不会伤害我认的哥哥，我的月光少年。
因着这些执念，我忽然想为他写一本了，就叫“独恋”吧。我独恋他，独恋清冷月光。为什么不是月光少年呢？
那……已是曾经了。
原本该为他开出篇章的，可是我没有。我带着我认为的“月光少年”，一直憧憬他的美好，贪恋他的点点星光，然而……直到我看到他的失落、他的自卑、他的言不由衷。
我不禁问出，有人爱着他吗？有人吗？
或许该这样问，我爱他吗？不。那不是纯粹的爱。我想给他世上最美好的，于是那年我送出我的独一无二的祝福——一个雕刻两只小猫头鹰的雕塑，上面写着，“happy
every
day”快乐每一天，是我一直希望他的。因着他是我初来初中时第一个护我，不带任何心思的纯粹护着。那时，我太弱小了。
我看着他偶尔发出的长段喟叹，心中已经没有波动，不再起着年少的涟漪。我还是忘不了的，纵使不再有那份感觉。文章只是匆匆略过，然后以自欺欺人的方式说上一句，“我希望你能多写些文，这样我也能多见见你”
月光少年同月亮一样亘古不变，也深爱着历史长河。
如此，是不是我每日多看看书便可同你见上一见呢?
倒是痴了。
……
多年来主持人一直都是他的代名词，随之的还有辩论赛四辩，曾经的奖项已然是曾经了，那些荣光伴随着时间被掩埋，没人记得那个光彩照人的主持人。我该为他做些什么？不，什么也不用做。这是我能做到的一点尊重了。他不需要安慰正如他不需要每天虚无的早安晚安一样。他是真实的。
看山不是山，看水不是水。这是二境界。他，应是二境界和三境界之中的。哥哥向来看的通透，唯独对于自己，偏偏用了半分阿q的精神胜利法。用好了是自我安慰，用的不好则是自欺欺人。然他不是麻木的。他渴望理解的同时又顽固的说着不需要理解。矛盾吧，人，总是如此的矛盾。
他，踽踽独行。
“哥，如何算是清流呢？我想做到独善其身，我怕有一日我会变得和她们一样，所以我从来不去和她们接触。”
“不，如果经受住混沌之后仍能保持初心，那么，这才是清流。”
举世混浊他独清，是很好的写照了。
我不敢再写下去了。我怕哪日他真的会乘古人遗风而去。
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