成长的过程中,爸爸一直视我为掌上明珠,但是我却好长一段时间与他持续着冷战,现在想来,我实有些不孝。

    因为在我很小的时候,外婆便无意中透露,妈妈的死,爸爸有着不可推卸的责任,所以我一直用冷漠来对待爸爸的万分热情。

    后来,外婆在我的不断追问中,才断断续续地告诉我,在妈妈短暂的一生中,一直和爸爸心中的女人有着无形的纠缠与交织,以致于妈妈产后忧郁成疾,带着遗憾离开了人世。

    只是那个女人到底是谁,外婆却一直不肯告诉我,久而久之,我便也不再追问。

    而我,因为替妈妈不值,便在国外一呆那么多年不肯回国,只是为了报复爸爸当年对妈妈的无情。

    我一直觉得妈妈的爱太过于卑微,卑微到即便是她的离开,依然都没有使爸爸醒悟,依然没有让爸爸因为愧疚,而停止对那个女人的痴情。

    而是他为了那个女人,一个甚至不知道生死的女人,又痴守了二十多年。

    有时我反而觉得,既便是爸爸在妈妈过世后,再重新给我打一个后妈,我也是能接受的,毕竟妈妈离世时,他依然年轻,可是,他竟然宁可独自过着鳏夫的生活,也不愿意再婚,到底那个女人对爸爸有着怎样的刻骨铭心?

    但是,此刻,我终于有些理解爸爸的心情了,爱上一个人,就算是灰飞烟灭也义无反顾。

    飞机落地的刹那,我的心由最初的期待变得忐忑不安起来,我不知道这样做对不对,那个在我心里装了一年多的男人,那个见到他的第一眼,就让我的心丢盔弃甲的男人,此刻就在出口处等着我。

    心,此刻被填得满满的,一年多的辛苦不算什么,不知是谁说的,沈家的基因是注定了痴情的基因,爸爸不用说了,像姑姑那样一个才华横溢、堪称女中丈夫的女人,却甘愿为了姑父放弃一切理想,几十年如一日守着一个‘沈园’。

    好似印证了那句话一样,如今轮到我时,也彻底沦陷……

    出闸口的通道是如此的漫长,而我的心已经飞到了他的身边;通道又是如此的短暂,我竟然很害怕看到他,怕看到他那双深邃的眼神之后,更加让我沦陷。

    爸爸,当年您爱上那个女人时,也是如此的愁肠百结吗?您能告诉我这是怎么了吗?爱上一个人不应该是甜蜜的吗?可是女儿怎么会如此的彷徨和不安呢?

    此刻,马上就能见到他了,虽然他从来都不会知道,这一年多来,我像一个陀螺般,拼了命地学习,还放弃了继续深造的机会,提前结束学业,义无反顾地回到了中国都是为了他。

    但是这已不重要,因为能再见到他,天天守在他的身边,我已经很满足了,那个落寞得让我想掏出心来呵护、那个我爱到骨髓里、那个时刻同我保持距离的男人,我一定会让你眼里、心里全部是我,我在心里默默的发起了誓……

    那晚,他突然打电话给我,说‘蓉蓉,我们交往吧!’时,我足足兴奋了一个晚上,可是因为我的汉语生疏,以致于找不到能形容我此刻心情的语句来。

    那一刻,我以为我终于等到了爱情春暖花开的时候,丝毫未考虑他突然说我们一起交往是出于何目的,一味地沉浸在喜悦中。

    可是短暂的交往后,我便发现,一切都是我高兴得太早了。

    我因从小接受西方国家的教育,故思想方面自然比国内的女孩开放一些,可是这三年来,情侣间的亲密接触、恋人间的拥吻,我们几乎没有。他在我面前,从来都是彬彬有礼,甚至一个亲昵的拥抱都不曾拥有过,但是我依然不介意,我坚信他能看得到我的真情和隐忍。

    他和她私奔了,只留给我片言之语,然后也不管我的世界如何由欢喜变得伤悲,便消失在我的视线中。

    忽然发现,认识了他好几年了,我依然不了解他。

    一个稳重内敛的男人,在订婚的前三天,却带着另外的一个女孩玩起了失踪,我不敢相信、也无法相信,但是却由不得我不信。

    突然感觉感情的世界崩塌,这不是我认识的林宇浩,那个女孩,从在‘沈园’第一次见到她时,从他的眼神中我便读懂了,他的心里一直装着的那个人就是她无疑,可是为什么他看她的眼神却如此的复杂,心疼、怜惜、漠然和疏离。

    对,就是疏离,听维珍讲,他们是从小一起长大的,不是应该更加亲密吗?

    直到他们消失的那一刻,我才敢承认,他们对视的眼神后面是惊涛骇浪的情意,因为那天在‘沈园’,她仓促退出会客厅后,他的眼神分明是痛楚的、压抑的,可是为何当初他对她可以无情,今天却又奋然、不顾一切地带着她逃离?

    是因为我吗?今晚我同他说出‘你是要和我过一辈子的人,而且还是我将来孩子的爸爸’那两句话时,我明显地感觉到他身体的僵硬,难道他同我交往,却没有想过将来,我们会步入婚姻的殿堂,会过完这漫长而又短暂的人生,会生儿育女吗?

    恨,我应该有恨的,但是,不知道为什么,眼泪过后,我还能像个没事的人一样上班、下班、吃饭,不理会周围的人私下的闲言碎语,装作没有看到爸爸更加苍老的样子。

    ‘爸爸,是女儿没用,三年多了,我依然捂不热他的冷硬的心。’

    ‘看样子,我也步入您的后尘了,或许,我们两父女俩,此生注定要爱上那两母子了,为那两母子伤其一生了。’

    ‘爸爸,我们还真是同病相邻呐……’

    你来到家里的时候,我把自己关在房间,直至他离开,都没有出来。

    从取消订婚那天开始,我除了上班外,其余时间都是这样把自己关里房间里的。

    不知道你和爸爸在书房里谈了些什么,隐约听见书房里传来咆哮声、接着是摔破杯子的声音,又过了许久,听到书房开门的声间,你的脚步声由远而近,直到我的房间门口又停了下来。

    我流着泪无声的抽泣着,我的爱竟也是如此的卑微。

    ‘宇浩,如果你此时能敲响这扇门,哪怕是给我一个虚假的解释,我想我也会小鸟依人般地扑进你的怀抱的,管他什么闲言碎语,什么理由都不重要,宇浩,只要你心里能挪出一点点的位置,那怕是指尖那么大小的位置,我知足了。’

    可是我在门后站了许久,这扇门外依然没有声音,我知道你没有走,你这是在愧疚、在忏悔吗?我不需要,我要的仅仅就是你打开这扇门,然后对我说:‘蓉蓉,对不起!’而已,殊不知,这对我来说,也是一种痴求与奢侈。

    许久的等待,换来的是一声叹息,然后是沉重的脚步声渐渐远去……

    此刻的我方才有些后悔,你不敲响这扇门,我也可以打开这扇门的,我的爱已经卑微了三年多了,何苦再卑微些呢?

    事实上,我真的已经打开了这扇门,我从门内冲了出来,想追上已走出玄关的你,可是我却被一个身影紧紧地抱住,我知道那是爸爸,她一定是不忍心我再卑微下去了,才阻止我前去的。

    “蓉蓉,卑微的爱情,我们不要--”爸爸将我紧紧地箍在怀中,不让我挣脱。

    “可是爸爸,我不能失去他,不想失去他--”我撕心裂肺的声音传遍客厅的每一个角落,希望你能回头来看看我。

    我也不管它什么形象了,只知道如果今天放走了你,我的人生便如同爸爸般,只剩下遗憾。

    可是爸爸将我箍得更紧了,紧到我几乎窒息,爸爸还一个劲地安慰着我。

    于是我停了下来,因为挣扎累了,便也不想再挣扎了,更因为我听到了熟悉的车子启动的声音,然后是车子离开的声音。

    然后我就这般软软地趴在爸爸的怀中,不哭、也不闹。

    情到浓时,已然成伤!

    你的人生中,我终于要退场了,我的人生中,你也终于要退场了。

    虽有不舍,却不得不舍,虽有不甘心,却又不得不承受。

    感情的世界里,我和爸爸一样,注定了是个失败者。

    曾经固执地以为,时间可以改变一切,相信我的爱可以感动你,将你对她的爱转移到我的身上来,哪怕是一点,让我在你的心里占驻一个小小的位置、可以陪你渡过所有人生的苦难,我也会如飞蛾扑火般的扑上去,即使将自己伤得体无完肤、千沧百孔,也甘之如殆,可……

    可是我发现错了,一切都是我在自欺欺人。

    曾经以为,爱是伟大的、自私的、甚至轰轰烈烈。殊不知,爱有时只是一场梦而已,当梦醒了,深陷其中的人儿就应该退场了。

    宇浩,我的退场,是不想再给你压力,我知道,爸爸曾找过你和阿姨,可怜天下父母心,其实爸爸不知道,我讨厌这样的他,他这样做,会让我的爱变得更加卑微。

    如此傲然的我,何时变得连爱都要别人的施舍了。

    我走了,这片曾经让我充满希望的伤心之地。

    此去经年,望各自珍重!

    (退场的人物,都有番外!)

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