我回到医院的地下车库，坐进了自己的车子里，这种小的封闭式的环境，让我感觉安全感。刚才要打起精神应付客户，又要跑前跑后找医生什么的，心里越是着急，身子越是强硬，但是这个时候，我觉得很累，整个人很虚。
我把头靠在方向盘上，复盘近期遇到的事情：母亲得了精神疾病，已经严重到需要手术了，接下来如何走向，心里非常不安；claire这个小姑娘肯定是要跟进的，让带课老师lisa手提礼物登门探望都是基础操作，如何让跟claire玩闹的孩子也愿意说道歉的话，才是这个环节里的难处，毕竟学校和老师都是态度超级无敌端正的，但是各个家长就不好说了；欠了陈诚一个人情，要想办法还，钱财上的债务好还，而人情，难。
近期学校里打算做母亲节的活动，明面上是教育孩子感恩父母，其实是为了招到更多的学生。安妮早就把所有的活动的指向都用招生人数或者收费总额来衡量了。安妮是个真正的商人，我佩服得五体投地，自愧不如。
安妮除了挣钱还有别的热爱吗？不太多的，她大概率上就是白天挣钱，晚上数钱作为人生乐事的女人。她身边不缺男人，但是她不太愿意在这些个男人身上投注感情，跟这些男人做生意她是会赶着架子上的。
她对自己最大的投资是房产，这个其实也是为了挣钱。
其次是美容，她能够这么美艳，除了天生丽质，还有一部分当然是人民币的功劳。正所谓，努力保养老样子，不保养样子老。当然，拥有一张美丽的脸去谈生意也容易很多，这个其实也是为了挣钱。
我也是努力挣钱的，我跟着她买房，她买哪里，我跟哪里。她精进做生意的思路，我精进教学和管理的思路。
当然，我也努力保养，但，不是去美容院，而是买比较好的护肤品认认真真地踏踏实实地对待自己的每一次清洁，每一次保湿而已，我也早就用上了精华。诶，在岁月面前，没有哪个女人敢嘚瑟的。
一个人呆着最容易胡思乱想，就像是意识流的小说，漫乱。
我告诉自己，魂归身体，莫要消耗自己的能量，好好出去吃一顿，然后回家洗个热水澡，为明天学校里的事情继续努力奋斗。
安妮不怎么管理学校内部的事情，大大小小都要经过我的手，明天重要的是财务那里要去签字，毕竟又到了发工资的时候了。
一天天，一日日，这个学校也做了十年了，像今天这样的事情，年年都有发生，但是每次发生的时候，我不觉得自己可以轻车就熟地处理，而是，面对不同的小孩，我都心碎，毕竟小小的孩子一点点的受伤，我都感同身受。至于，面对不同的家长，我也心焦：有特别体谅老师，让校方觉得自己都汗颜的家长；有基本通情达理，凡事商量着来的；有胡搅蛮缠，不得到好处决不罢休的……一样的大米，养出各色的人群，我都理解，但是我并不喜欢跟人打交道，其实我一向不太擅长跟人打交道。
我只想安安静静地教书，或者安安静静做别的也行，不想跟人说话，也不想听别人说。
我一度怀疑自己也有抑郁，专门去看了心理医生，但是心理医生表示我只是压力有点大，人有点焦虑，指标上达不到抑郁的诊断，让我放松心情，打开慢生活。
我也想慢生活的，但是在教培行业有多累，不入这行的人是不了解的，而在这行的人，累得都没有心思说。
但是我并不是做一行怨一行，我是感谢教培行业的，毕竟我赚到钱了。很多人也工作十年，但是并没有积攒到我现在的财富。
我曾经说，我到35岁要实现财富自由，我现在33岁，财富自由是还没有达到，但是确定是中产了，进入超市购物基本自由，不必为某样东西货比三家。当然，出国旅行之类的也不在话下，我们学校近几年一直有去国外的游学项目，那些有钱的家长还是很愿意赶这个时髦的了，而我，都带队好几次了。
对，母亲节过后，就是出国游学项目的启动了，抓住暑假班，就是抓住了今年营收的大头。
我跟着安妮久了，慢慢地都快活成自己最讨厌的样子了，思考方式三分钟之内必定绕回到钱财。
我彻底成了一个俗人，那种十几年前最讨厌的俗人。
十几年前，我是怎么样的？
我恍惚间想起自己曾经是个生动而活泼的小姑娘，在导师推荐的附属中学里实习，然后留下来直接在那个学校就职。
实习的时候，心里爱恋着的是韩岭，那个时候，我总是希翼着自己可以慢慢排队，然后领到一个爱情的号码牌的了。但是从大一开始，一直到大四，我跟韩岭的关系都没法往前推一步。我在实习的时候，听说cecilia要从国外回来了。我猜想cecilia也许都有男友了，韩岭就等不到她了。那么，也许，我的机会就来了。cecilia的确是有了男友，但是韩岭，他还是去机场接cecilia。鬼使神差地，我要求跟他一起去接，他居然也同意了。他抱着鲜花，站在出口，焦急地看着机场的大屏幕，也看着出口处的人们。我大概站了十几分钟，好像突然就顿悟了，觉得这个游戏该结束了。我爱着他，他爱着她，她爱着她的男友……食物链的既视感，而我，在食物链的底端。人的一生，大部分时候都是渐悟的，而我在人头攒动的机场，莫名其妙就顿悟了。我突然就觉得自己对他的旷日持久的爱恋结束了。我单方面地追随着他，他一直没有回头，而是单方面地追随cecilia，这个游戏该结束了。
我自己走出了机场，站在外面的太阳底下，抬头看天，天空很蓝，云很少，晒得人眼睛疼。
我深吸了口气。
离开了。
他接到了cecilia，然后发现我不见了，打电话找我，我跟他说：“我坐地跌走了，不用等我了。”那天晚上，我在电话里跟他告白，这是我人生的第一次告白，我知道一定是失败，但是我还是做了。他很沉默，告诉我的基本大意是：
他其实一直都知道我喜欢他，但是他不确定自己对我的感情。所以，既然没法全心全意爱我，也不想给我带来任何的伤害。他认为自己跟我是同一种人，对待感情都太死心眼了。如果有一天他发现自己爱的人是我，一定也学习我，亲自告诉我。然后我清晰地记得他告诉我：穆亦心，你其实比我勇敢，也比我有决断，你一定会比我过得好的了。
我是否过得比他好，我不确定，但是我删除了他的所有的联系方式，并且更换了自己的手机，邮箱之类的我都冷落了。
我告诉自己说：我得不到一个百分百的人了。往后余生，我也会碰到不同的男人，而这些人，跟韩岭都无关了。
我的青春期结束了。
以后我要像一个成人年思考问题了。
我是以成年人的思维跟安迪谈恋爱的，安迪追求了我蛮久的，从大一的下学期，一直到我真正在附属中学就职的第二学期，他五一期间跑到我的学校，拿着鲜花跟我表白。我当时也觉得自己不够爱他，并且告诉了他自己过去将近一年的时间都是空白，毕竟我把韩岭删除出去了。但是韩岭曾经的烙印是在的，安迪说自己爱的就是我这个人。
于是我接受了他。
但是后来有一个女人找到我的电话，打电话给我，说是安迪的女朋友。
我惊呆了。
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