13
我一个人点了蜡烛，许愿，因为觉得没必要，所以没放生日歌，蜡烛吹灭后便切将蛋糕一分为二。
另一半蛋糕放回冰箱里，打算明天解决掉，端着另一半去了客厅，边吃边回复几条祝我生日快乐的微信，其中有同学的，有亲戚的，父母的白天已经收到过了，各自给我转了五千块，然后纷纷抱歉没时间陪我。
我没什么感觉，或者情绪，也可以说是麻木了，在两个多月以前，我还没到十八岁，刚升上大三没多久的晚上，我得知父亲在外养小三，替母亲感到不公平，智勇斗小三的时候意外发现母亲也在外养小白脸的时候，我整个人几乎傻掉。
原来从头到尾只有我在支撑着爱的假象，当我得知真相，爱在一刹那消耗的干干净净。
人性的泯灭和道德沦丧，致使他们于我而言只剩下养育之恩，然后便再也无法理所当然的接收他们的好，亦不会再和以前一样因为他们对我好而感到幸福。
我被抛弃了，我的爱无处释放，几夜崩溃大哭过后，我深知再这么下去解决不了任何问题，于是我打算去酒吧堕落，喝个痛快。
我酒量倍儿好，这一点遗传了我的父母亲，所以是倍儿好。
没有千杯不醉那么夸张──因为我还没试过千杯，所以那天我开了个卡座，冲着千杯去的。
店老板认识我，我以前常来这里玩，他看我不对劲，专程找了个服务员盯着我。
后来问了服务员，服务员颤颤巍巍说我那天就一个人坐在这里闷头喝酒，谁也不搭理，一开始有点耐心，还用杯子一杯一杯复一杯的喝，后来直接怼瓶口，一共怼了68支冻啤，去了十几躺厕所。
他生怕我酒精中毒，手机一直握在手里，120都点出来了，只要我有一个不对劲，他立马就要拨通这个电话。
但他愣是没想到，我根本没给他这个机会。
我酒量好归功于上的厕所多，上十几躺基本都排出去了，又怎么会醉？
后来之所以断片，这件事说来话长。
我生得漂亮，又在酒吧喝花酒，周围不少人都在盯着我，想为我买单，把我带走。
那天我也想顺水推舟，叛逆一回，不就是外边有人了？那还不能没有似的。
于是我环顾全场，挑了个最帅的。
先是打入他们那一桌聊天，我除了遗传了父母酒量的基因，还遗传了见人说人话，见鬼说鬼话的基因，哄的一桌人开开心心，他们似乎很久没见过我这款外向的鬼灵精怪的少女了，个个都起了坏心思，可惜我箭头粗的不行，大大的指向臧河清。
期间有人笑骂他吗的，早知道刚才河清要走的时候不拦了，读书时候是这样，出来工作了还他妈是这样，臧河清，老子到现在都没结婚全是你的错！
当时臧河清说什么来着？忘记了，只记得他眉眼带笑，搂着我，问我多少岁了，怎么这么晚不回家。
我心里骂他伪君子，面上说着十九岁。
然后我们离开了嘈杂的酒吧。
去了酒店。
14
但我醒来全忘了。
后面那一截记忆全是后来一点一点看监控，问相关当事人，再靠我仅有的一点印象深刻的碎片信息组起来的。
我不是个好人，那天去找臧河清的时候，我包里还有体检报告，但凡他不是个医生，是个普通人，那会儿已经下班了在喝酒，我都要和他好好理论一番。
可他偏偏是个医生，在值班，这么多人等着他去看诊，我后面还有一个坐着轮椅，浑身起黄色水泡，大大小小就快流脓的……
对比起来当下我的状况确实是不那么着急了，于是只能稍后处理。
但同时我又是个不记仇的，他长得那么帅，穿着白大褂仪表堂堂，那么温柔的……
我也不想就这么被钓啊，可是他叫我妹妹诶。我们这种缺爱的小朋友是没办法抵抗这么温柔的人的，我反正是不行，我在这一声声温柔的妹妹中迷失自我。
我想起这两个多月我们之间的相处，很平常，像朋友以上，恋人未满，我的示爱他都非常受用，因为我无意间的一句我现在一个人住，很久没吃过家常菜了，于是他隔三差五为我下厨，我一开始不相信，再三确认之后才知道，他们这些医生做手术过了晚饭时间，饭堂会专门给他们留盒饭，吃冷盒饭早就是家常便饭，比较好的时候有时间可以热一热，没时间那就只能十分钟内吃完赶下一台手术。
他已经很久不亲手做饭了，也是到后来我才知道，原来我第一天到他家里尝到的热乎乎的饭菜，是他临时叫的超市外卖，本来只想买一些水果零食，让我上门来有零食招待，到后来看到蔬果一栏，心血来潮便下了厨。
他对我很好，这些我都看在眼里，记在心里。
我在他这里感觉到了久违的呵护，哪怕他真的很忙，经常失联一整天，但他是真心待我，我就能感觉得到。
我觉得我在找替代品，从前我被蒙在家庭美好的鼓里，后来鼓破，我又掉进了白大褂的怀抱中。
我知道我这么缺爱，很容易上当受骗，但臧河清现在还不愿意亲我，跟我做爱，不做爱我可以理解，但他可以拒绝我的索吻，我感到费解。
我时常感到困惑，他是不是后悔了？我是时候该说再见了？
但没等我告别，他一声温柔的似笑非笑，又让我把告别的话变成告白。
差不多我也学乖了，学会照顾他人，我知道他喜欢听这种话，但不想负责，所以我慢慢也就不说了，不给他增加负担，只挑一些夸赞却不含喜爱的话，比如他就很喜欢跟我分享他专业内和医院遇到的事情，我见缝插针一样夸他帅气。
我觉得我在他身边学到了一些东西，所以就算就这么离开，也不算枉费这段时间付出的爱。
15
一个人坐着不得劲。
后来我又到楼下买了一打啤的，看着收银员身后一排的烟，心下叛逆，要了一包包装好看的香烟。
我不会抽烟，所以只挑了好看的。
不知道臧河清会不会抽烟，我没从他家里见着过烟和打火机，或许是不抽烟的，也没见着酒的踪影，是个不抽烟喝酒的，顶多三五好友聚一聚时染上一点烟酒味。
我没敢在他家试着抽烟，不想重蹈覆辙我原生家庭的悲剧，消耗他当下对我仅有的那么一点宠爱，我不允许，至少在我自己生出离开的念头之前，我们必须保持这样的状态，直到我想离开。
所以我只喝了一点小酒，便鼓起勇气，迈过短廊，直往接近于黑暗的那间主卧走去。
说来好笑，我来过臧河清家几次，但每一次我都止步于客厅，大多在客厅的榻榻米上休息，看臧河清看书，写论文，我则写自己的作业，偶尔遇到不会的题，咬咬笔头沮丧地趴在桌面上，他便会靠过来，教我怎么解答。
每当我忍不住想要亲亲他，他都会下意识的仰后身体，没什么情绪的看着我。
他这么看着我，很难不让我想起我第一次来他家，他说的那句话──「妹妹，你上次在门诊这么跟我说话，我对你怎么硬的起来。」
看来我那天给他留下很深的阴影，他一定以为我要去告发他，毕竟我监控体检报告在手，他又是副主任级别，我一告一个准，他不死一身残。
真可怜。
但理智告诉我，切勿可怜男人，可怜男人就是女人倒霉的开始。
可感性告诉我，他人不错，可以好好珍惜。
我就这么保持着清醒打开这扇门。
这扇门一开，我又晕头转向了，一心只有这是臧河清的房间。
我打开了。
扑鼻而来的木香味，浓郁地让人上头。
臧河清的房间并没有什么特别的，主卧很大，进门右边便是浴室洗手间，左边是一面墙，直走左拐视野豁然开朗，一面墙的衣柜，和一张大床，另一边窗台上两层窗帘拉的密集，窗台上有一些瓶瓶罐罐和书籍、早上换下来的居家服。
有设计的心思在，床和地毯都是一个深蓝色系的，衣柜和地面是黑色系的，都不是暖色调，可感觉很温馨，有人气在。
我还是第一次进入一个成年男人的房间，尽管他本人不在，但我被这属于他的气味包围了，平时拥抱他时也能闻到，淡淡的清香味，但这会儿却是更加浓郁了，隐隐约约地我感觉到腿间湿了。
这不是第一次出现如此窘迫的情况。
事实上自破处之后，一直到十月例假来之前，我都觉得那晚上仿佛无事发生过，留下的只有疼痛，我感叹原来这就是青春疼痛。
可例假结束之后不到两天，一切都变得不对劲了，我上网查过，结合我生物课上学到的知识，以及周边女性朋友的耳熏目染，我逐渐懵懂地明白，有些东西的确是失去了，而有些东西在悄悄的改变。
至少生理上是。
我现在痛恨过去在女性朋友谈起类似话题时没仔细去听过，倒不是感觉害羞，而是没兴趣。
但凡我当时好奇心强烈一些，我都不至于事后恶补知识如此狼狈。
除了有的没的七七八八，我还查了恋爱中需要注意什么，做爱需要准备什么，毕竟这还是我人生当中的第一次‘恋爱’，而臧河清显然不打算告诉我他过去的理想型是什么，他更偏向看我自由发挥，而我不想表现的像个笨蛋美人，他只是喜欢我表现的古灵精怪，而不是真的笨蛋。
鉴于那个重要的晚上确实是断片了，记不起来他技术到底如何，所以我打算自己给自己做前戏。
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